【私の中にいた大きな存在との別れ】

　今までは何かを手放す行為がひどく恐ろしいもののように思っていた。自分にとってあまり良くない状況であることを自覚しながらも、何かしらの偶然で私の前からぱっと消えてくれないかなんて願いつつ、ずるずると先延ばしにする癖がついていた。自分が招いた事態とはいえ、その時間が長くなるほどに心身ともにじりじりと削られていくのは当然のことで、大抵耐え忍ぶことができなくなった瞬間に突発的に片を付け、逃げるように去っていくというのがお決まりであった。

　しかしながら今年立て続けに発生した別れは、どれも私にとって長年積み重ねてきたものであったり、私という存在を構成している要素であったりと、宝物のように心の奥に大事にしてきたものだったからこそ、これまでのような「逃げる」という選択肢はそもそも存在しておらず、正面から向き合うことが前提条件であった。それなりのまとまった期間、苦しみみたいなものが尾を引いて、私の頭の中を占拠するかと予想していたけれど、それは大きく外れた。

　どんなときでも時間は平等に過ぎ去っていくし、どんな状況でも生活は続けていかなければならない。日常を静かにこなしていくうちに、私自身も身を置く環境も徐々に循環していく。もちろんふとした瞬間に痛みを感じた事実を思い出すことがあっても、別れがもたらした痛みそのものは過去のものとなり、そうしているうちに心底出会えてよかったと思える何かと縁が繋がっていくのを実感した。

　ちょうど一年。その循環を何度も感じるうちに、「別れ」というものを肯定的に受け止められている自分がいることに気がついた。もちろん痛みを感じないわけではないが、〈私が私らしく幸せでいるために必要な行為〉だと理解している分、決断と回復の速度は早まったように感じる。きっと私自身が抱え込むことができる総量は決まっていて、新しい何かと出会うためにはどうしても同じくらい何かを手放さなければならないのかもしれない。私はそこまで沢山のものを守れるほど強くはない。これが諦めだと言われればそうなのかもしれないが、私は今抱えられる分だけにしっかりと向き合い、大事な気持ちを注いでいきたいのだ。そのための循環であるならば致し方ない。

　今年はここ数年の中でも特に動きのあった年だった。それは神野藍としても、わたしとしてもそうである。それらのうちのいくつかはこの連載がきっかけで発生し、書くという行為が私の中にいた大きな存在との別れをもたらした。

その話を次回綴ることで、今年を締めくくるつもりだ。

（第32回へつづく）

文：神野藍

※毎週金曜日、午前８時に配信予定